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中国式婚姻

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发表于 9-30-2019 12:00:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
中国式婚姻
都挺好 19.jpg
我们一边羡慕着白头偕老的婚姻,结婚生子的安稳,一边又难以忍受没有感情,只讲究效率的冷冰冰的家庭机器。

我们在传统和现代,东方和西方的撕扯之中无所适从,进退两难。

我们无疑是撕裂的一代。却也注定只能在撕裂中前行,承受撕裂之痛。

这种痛苦,不同于上一代人遭遇“文革”和物质缺乏的痛苦,也不会同于我们下一代迷失在娱乐至死的浮华中,精神空虚的痛苦。

——亚比煞

费孝通先生的《乡土中国》,真是本值得一读再读的好书。

他解释了中国人很多根深蒂固的行为习惯的来处,但又不像很多书,一提到“国民性”就是纯粹的批判或嘲讽。

他对中国人有踏实的了解,有敏锐的观察,有抽丝剥茧的犀利分析,却没有那种置身事外的态度,对“你国人民”高高在上地指手画脚。

他感同身受,却又不感情泛滥,始终保持着一个学者的理性。

阅读此书,他笔下带出来的这种观世的态度,比他告诉我的知识本身,对我更有价值。

无法展开评述他的所有见解,本文只挑出他对中国人的婚姻的观察这一点来说。



01

为什么“爱情”这件事,在中国人的婚姻中如此不受重视?

中国人的婚姻为什么不需要爱,甚至相当多的人,认为没有爱,才是更适合的婚姻?

他在书中这样写道:

中国的家是一个事业组织,家的大小是依着事业的大小而决定。

如果事业小,夫妇两人的合作已够应付,这个家也可以小得等于家庭;如果事业大,超过了夫妇两人所能担负时,兄弟伯叔亲戚全可以集合在一个大家里。

中国的家庭,是个绵续性的事业社群,它的主轴是在父子之间,在婆媳之间,是纵的,不是横的。

夫妇之间只是配轴。配轴,虽则和主轴一样并不是临时性的,但是这两轴,却都被事业的需要而排斥了普通的感情。

我所谓普通的感情是和纪律相对照的。一切事业都不能脱离效率的考虑。求效率就得讲纪律;而纪律排斥私情的宽容。

正因为如此,中国人的婚姻和家庭,不讲爱,不讲私情。讲的是纪律,追求的是效率。

在门当户对的基础上相亲结婚,立马生一堆孩子,然后女人管家,男人赚钱,如同合作伙伴一样,分工清楚,责任明确。

所以,中国人不讲来世信仰,不讲形而上学,讲的是三纲五常,忠孝义悌,君臣父子,克己复礼。这些都是纪律,是家法。

中国人不拜虚无缥缈的神,我们拜祖先,因为这更有利于家庭团结,打造一个事业共同体。

中国人的夫妇不讲相爱只讲相敬,女子有着三从四德的标准,亲子间讲究负责和服从。

这些都是事业社群里的特色,没有效率,就没有事业;没有规矩,就不成方圆。


从古到今,中国夫妇之间感情的淡漠是一种正常现象,感情的满足,往往是在婚姻之外寻求,和正妻不必讲感情,反倒是和娶的小妾,或青楼女子还更有感情。

娶不起小妾,上不起青楼的,那就看聊斋故事,幻想一下人和仙,人和鬼,人和妖,都好,反正不是和老婆。

费孝通先生写道:

夫妇大多是用不着多说话的,一早起各人忙着各人的事,没有工夫说闲话。出了门,各做各的。

妇人家如果不下田,留在家里带孩子。工做完了,男人们也不常留在家里,男子汉如果守着老婆,没出息。

有事在外,没事也在外。茶馆,烟铺,甚至街头巷口,是男子们找感情上安慰的消遣场所。

相反的,在西方家庭中,夫妇关系却是主轴。因为《圣经》里关于婚姻,有与儒家传统完全不同的理解:“人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。

夫妻一旦结婚,就组成一个亲密的小团体,共同承担风雨,并不依赖外援。夫妻共同经营家庭,子女在这团体中是配角,他们长成了就离开这团体。

对西方人来说,政治、经济、宗教等功能有其他团体来担负,不在家庭的分内。

所以夫妇成为主轴,两性之间的感情成为凝合家庭的力量,成了获取生活安慰的中心。

而中国人的家庭则承担了太多功能,要同时解决经济、事业、宗教信仰、社会福利机构等所有需求。

所以,父母天经地义地掺和儿女的婚事,儿女天经地义地要求父母给钱买房。

所以某相亲节目,必须带着父母上场,父母不喜欢,就可以一票否决。因为这不是选择你喜欢谁的问题,这是选择要找一个什么样的合伙人来加入这个利益共同体的问题。

就像亦舒所说:人们爱的是一些人。与之结婚生子的,往往是另一些人。




02
结婚生子,对中国人而言,就是一份事业。如同你必须读文凭,必须找工作,你也必须结婚,生孩子,买房子。

只有这一切都完成了,你才是一个合格的社会人。这些事,其实都不需要感情。

读文凭,不需要爱知识。找工作,不需要爱工作。所以结婚生孩子,自然也不需要爱伴侣。

你只要认清楚,这是你需要做的事,然后拿出做事的态度,按照符合标准的模式,让它发生存在并继续就算是合格的。

所以,上学时不许谈恋爱,因为感情会干扰成绩。毕业了,马上找工作,相亲,结婚,生孩子,什么时候就该做什么事,当做一个个通关任务去完成。

不要去搞那些旁逸斜出的所谓理想,追求,爱好,那纯粹都是瞎耽误功夫,不务正业。

因为爱,就是一种感情的激动,它会造成一种紧张的状态,从社会关系上说,感情是具有破坏和创造作用的,感情的激动,会改变原有的关系。

要维持着固定的社会关系,就得避免感情的激动。感情的淡漠,才是一种社会关系稳定的标志。

稳定社会关系的力量,不是感情,而是了解。所谓了解,就是指接受着同一的意义体系。

这个意义体系,就是文化


文化,是一种从出生开始就植进你骨子里的东西。它会成为你今后思考一切,决定一切行动的基础。

也许因为是农耕社会,农耕是需要稳定的,需要持续地扎根在一个地方,去播种耕耘,才能有收获。

所以我们习惯了面朝黄土背朝天,日复一日,春种秋收,生儿养女,世世无穷,这才是我们所认同的生活的意义。

所以我们骨子里并没有什么自由精神,自我意识,我们认为最好的方式,还是相信家族制,家长制,还是要靠上一个大集体,傍上一个老大,抱个大腿,托个亲戚,搞点裙带关系什么的。

让自己融入大集体,过上一种稳定而重复的生活。教育自己当个老实人,要顺从规矩,维持大局的稳定,才是压倒一切的准则。

当然,我们也知道,这世上还有很多不同的文化。

比如很多印度人,他们不在乎今生有多少痛苦,对他们而言都只是修行,他们认为生活的意义就是为了来世。

我们很难理解,印度人为毛就能什么都不在乎,住大街也行,住山洞也行,没吃没喝都无所谓,天天在脏兮兮的恒河里沐浴祈祷,这有什么意义?

同样他们大概也不理解,中国人为什么就那么短视,像个老黄牛一样,年复一年,日复一日地埋头劳作,从不考虑来生,这样的人生又有什么意义?



而这就是文化,就是一种你觉得很傻缺,但别人觉得就是真理的东西。

无论别人觉得你的文化,你的生活意义多荒谬,多没有价值,但你却深信不疑。它已经成为你的本能,你不需要经过大脑就会去遵守的世界观。

不按照这套标准生活,你就会觉得哪里不对劲,各种不正常。

你可能也会偶尔羡慕别人的生活方式。但是你心里始终觉得,还是回到自己熟悉的那套模式里,才觉得最安全舒服。

你羡慕过很多人,最终,你还是会回到中国人几千年的那个生活模式里,早出晚归,面朝黄土背朝天。

只不过我们的祖辈是对着土地,我们是对着电脑,我们抢着考公务员,进事业单位,渴望有一个编制和铁饭碗。

不这么做,你就会恐惧,没有安全感,没有文化认同感。

让中国人活成活成印度人那样,肯定受不了。但对原生在那种文化里的人来说,那才是他们最自在的活法,是最正常的生活方式。

所以也许可以说,大多数的人从出生开始,命运就是注定好的,被文化注定的。

只有极少数敢思考,敢行动,敢冒天下大不韪的人,才能活得与众不同 。
扎克伯格 12.jpg


03
从婚姻,扯到文化,我大概扯得太远了,扯回来说婚姻。
这本《乡土中国》,成书于1948年,背景也主要集中在乡村,所以,和今天的中国社会现状有一些不同。
今天,中国人的婚姻和感情,一方面受着传统中式文化和家族文化的影响,一方面又接受着西方爱情观和婚姻观的洗礼,使得我们这一代人,在结婚恋爱生孩子这些问题上显得尤其艰难,问题频出。
我们与原生家庭,与父母观念的冲突也愈发激烈,这也造成了我们这一代人的一种挥之不去的焦虑和迷茫。
这种矛盾,每到过年过节回家团聚的时候,就会集中爆发。
我们一边在心中渴望亲情,渴望与父母团聚,享受天伦,一边又渴望过上自由自在的生活,脱离家族束缚,成就自我价值,这使得我们更难和父母和平相处。
同样的,我们一边羡慕着白头偕老的婚姻,结婚生子的安稳,一边又难以忍受没有感情,只讲究效率的冷冰冰的家庭机器。
我们在传统和现代,东方和西方的撕扯之中无所适从,进退两难。
我们无疑是撕裂的一代。却也注定只能在撕裂中前行,承受撕裂之痛。
这种痛苦,不同于上一代人遭遇“文革”和物质缺乏的痛苦,也不会同于我们下一代迷失在娱乐至死的浮华中,精神空虚的痛苦。
这种痛苦,是我们独有的,我们作为同一代人,虽然能够彼此理解,但自己的问题,只能自己承受,自己去消化,去做出自己的选择,并承担它所有的结果。


中国式的婚姻,在我们这一代人身上,已经走到了分水岭。有人向左,有人向右,有人干脆不选。

爱,或不爱,哪一个才是天经地义呢?

书里没有标准答案。

你的人生,只有你自己说了算。
社会丑恶 01.jpg

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