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儿女情怀

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发表于 3-31-2016 09:00:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 鑫淼晶 于 4-8-2016 04:27 PM 编辑

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       又要走了,走到地球的另一头,那里有我的至亲,有我的幸福,有我的安身之所,那里是我无法折转的生命归途,我不知该怎样说,只知道我的心和身体是分离的……
       晚上大表哥做东给我送行,菜过五味后,从我四个月大时就不断抱养我的二姨妈突然说:军军,我过世那天你一定要赶回来啊,我存了几万块钱,我想让你和两个哥哥在我百年后帮我找一块好墓地,再把你姨父和我合葬在一起。如果你帮我做好这件事,就是没有辜负我疼你一场。哥哥们赶快打圆场,说这事情不要现在说,好好的为什么提这些不开心的事情。
       之前从妈妈家出来,临别时,我问妈妈,明天我还来吗?妈妈说:今天不是已经见面了吗?明天你可能会很忙,就不要再来了。我不喜欢分别的眼泪和悲戚,但一数算,即使计划再回来也是明年的事情了。老母八十,二姨妈八十一,一个腿脚要靠拐杖行走,一个背驼地几乎要弓到地。白发苍苍的她们,不知看我再度远离会是怎样的心情?也许没有感知?也许心情酸楚不知怎样道出?但事实上我们分别时都是淡淡的,我淡淡地和妈妈说声您自己多保重,我也淡淡地和二姨妈说声再见,没有在她们面前表示一番留恋和不舍,但回到自己家中后却情不自禁,难以抑制地心痛,无法言表的心酸,难为孝是多么地令人不堪!
       我自己的小屋已经出租,租给一个俄罗斯的留学生。一直在收拾,很多东西想带走,最终丧气地面对只能携带的两个箱子束手无策,它们被装得满满的,肯定超重。不得已再度把东西都掏出,一点点撇下不舍的物件,一点点运到姐姐家或妈妈家,即使这样,还是把家里的所有都丢弃了大部分。东西没有什么,但那每一件都是我恋家的一个见证,我曾把故乡的这个家搞得多么温馨,我曾幻想我会在这里住上很久,我还期盼会像故土的每一个家庭一样有一份其乐融融在这里。终其了,我这里始终是冷冷清清的,没有亲友的高朋满座,没有他人的眷顾留念,只有我偶然间回来时一个人轻轻地走来走去,还有这次因姐姐去北京开会,把她的爱犬白白接过来同住一星期,算是给这个家带来些许喧嚣和温暖。
       不在国内的时间,二姐帮我打理国内的一切,今年二姐突然长瘤动了手术,所幸是良性的,但她的心理和体力都被惊吓和损耗很多。即使这样她一直为我做着一切,我知在心,却不知怎样表达一份复杂又不忍的心情。文字中我会把千情万念倾洒,在亲人面前却很不愿表露出极为浓密的眷恋和纠缠。只希望他们不要误会我是无情的,只知道自己麻烦他人,不知道会为亲人们做些什么?
       妈妈问,麦克斯有多高了?姐姐们问,你们家过得怎样?姨妈问:麦克斯上初二了吧?我说:我的博客里都有写的。妈妈说:我腿脚不好,不能到楼上你三姐的书房上网,我也不会上网。姐姐们哪,有的忙于生计,有的忙于生活,有的忙于自娱自乐,似乎都没有时间来我的博客看看我的生活。有时候真感觉自己已经游离在亲人们的外围了,我已经不在他们的生活圈子里,天长日久,可能惦念也会淡了。孤独,一个心有千情万念的人被孤独袭满心中,谁人能知道,我是何等眷恋故乡啊,我又是何等期盼亲情哪!
       没有人知道的,没有人知道每次当飞机降落到故乡机场时,我的心是怎样碰碰地跳。也不会有人知道每次别离的前夜我又是怎样地彻夜难眠,我恨不得一整夜都睁着眼睛把生我养我的一切深深地留进心底。但我从没有说,没有对谁说,我依然会头也不回地消失在机场里,用看似不经意的一瞥把极为复杂的心情遮掩。我不喜欢临别的眼泪,一点都不喜欢!所以我会若无其事地也把亲人的情感压了下去。
       其实,生活都是喜忧参半的!除去心里的纠缠,我依然有着丈夫和儿子的依恋在大洋彼岸,那份生活和精神的依赖也是难以割舍的。也许远离故乡的人们都会有着和我一样的情感和无奈,也许生命中都会有一份遗憾,只是我这遗憾太多太大了。又能如何?生活还要继续,只有这样了,唯有祈祷老母和姨妈能够长寿康健,明年再来时,你们依然会和我说话聊天,还会和我再见,即使我们之间只是淡淡的,我就很满足了!
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小时候很喜欢看做拔糖,更喜欢吃,今天拔糖竟然如此丰富多彩。

作者简介:
      洛城心如,本名:董军;英文名:JunStarr,现定居洛杉矶。毕业于西北建筑工程学院(现长安大学)建筑系,曾就职天津房屋鉴定勘测设计院。96年赴美,曾就职GW Architects Association、MYYAssociation。2004年回国,创建天津迈亚建筑工程咨询有限公司,与美国设计师团队一起参与多个城市的规划设计、建筑设计和景观设计。2009年,开始写作。出版散文集《此岸彼岸》。现为美中文化协会会长、美中资源贸易有限公司董事长、浙江禾泽都林设计机构顾问、美国中华民族文化中心副主席等职务,为天津作协会员。
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